Как вырваться из круга насилия в семье.

По возможности, постарайтесь найти психолога, способного вас поддержать и помочь разобраться в сложившейся ситуации.

Никогда не пытайтесь своим “хорошим поведением”, хорошей работой загладить агрессию другого человека – этим вы только поощрите своего партнера к продолжению насилия.

Если вы обижаетесь, плачете, впадаете в уныние, молчите, дуетесь – то ваш партнер точно знает, как вас зацепить. Если вы перестаете уступать обидчику, угодничать, бояться, заискивать, то чаще всего он уходит на поиск новой жертвы.

Необходимо осознать, что не нужно брать ответственность за чужую жестокость, не пытайтесь смягчать или оправдывать её.

Чтобы кто-то мог переступать через вас, сначала надо отдать власть над собой (согласиться страдать), в руки другого человека.

Стратегии прерывания жестокости

  1. Не оправдывайтесь, не объясняйте причин ваших «неправильных», с точки зрения партнера действий.

Вы не отвечаете на:

  • на угрозы,
  • на обвинения,
  • на требования,
  • на оскорбления,

так как невозможно в этот момент логически хоть что-то доказать «обидчику». У вас есть только одна фраза в вашем распоряжении: «Я не позволю говорить с собой таким тоном!». Ставите точку и закрываете рот! Даже если партнер пытается вас зацепить, – ни слова! Вы приучаете агрессора к этому своему поведению.

  1. Начните ставить границы

Для этого нужно сначала узнать все о построении границ, работая со своим психологом или в организации, поддерживающей женщин, а затем практиковаться. Вы начинаете ставить границы в период «заглаживания вины», в спокойное время, когда партнер в состоянии вас слышать. Вы спокойно и достойно объясняете, что можно совершать в отношении вас, а чего нельзя. Необходимо дать подробную инструкцию, заранее ее написать и обязательно озвучить. В этой инструкции определите его поведение, с которым вы не хотите встречаться.

Обязательно поставьте границу на проявление его злости в вашем присутствии, даже, если она направлена не на вас. И обязательно определите последствия (полный и окончательный разрыв отношений), если ваше требование будет нарушено, но при этом необходимо быть способной выполнить обещанное. Нет смысла ставить границу, если вы ее не можете отстоять.

  1. Твердый ответ

«Стоп! У тебя нет права так со мной говорить!». Продолжайте общение только в том случае, если партнер сменил тон. Это работает очень быстро и хорошо, хотя многие в это не верят.

  1. Покидайте неприемлемую для вас ситуацию.

Если партнер обижает, пугает, унижает, оскорбляет, повышает тон на вас или детей, если он бросает на пол вещи или ломает их – то вы не применяете никаких стратегий, а просто покидаете ситуацию.

Если он применяет тактику молчания, то ограничьте его молчание шуткой: «до чего мне твоя компания надоела» – и уходите.

  1. Не вознаграждайте негативное поведение.

Если партнер имеет привычку постоянно критиковать ваши действия или пытается внушить вам, что вы ни на что не годны, то немедленно прекращайте делать то, что ваш партнер «охаивает», и предлагайте ему самому завершить то, что он, по его мнению, знает, как сделать лучше.

Чем больше дел вы стараетесь сделать по его правилам, тем больше он вырабатывает этих правил, которым вы будете обязаны подчиняться.

  1. Не храните чужих секретов.

Самый большой секрет в семье – это негативное отношение одного партнера к другому. Он плохо обращается с вами, но в то же время, требует, чтобы вы об этом никому не говорили, «не выносили сор из избы». Говорите об этом вслух его родителям и друзьям.

Чем больше вы будете говорить об этом вслух, тем больше у вас шансов, что он это перестанет делать. Это пойдет во благо и ему и вам. И самое главное – это правило спасет вам жизнь.

  1. а) Записывайте все, что можете, ведите дневник.

Это необходимо, так как вы часто не замечаете многих аспектов жестокости ни со стороны партнера, ни со своей стороны. Самое важное научиться видеть те проявления жестокости, которые вы сами жестокостью не считали, а она вас разрушала. И потому еще, что агрессор часто отпирается от сделанного: «Я этого не говорил, я этого не делал, я не имел это в виду». То есть он не хочет брать ответственность за свои мысли, чувства и поступки, а вследствие этого у вас такое ощущение, что вы сходите с ума и все придумали сами.  Это очень хорошо работает, позволяя вам оставаться в убеждении свой адекватности. Тогда вас не удастся сбить с толку.

б) При часто повторяющихся «взрывах», подготовьтесь заранее и запишите на магнитофон все крики, ругань и оскорбления.

Это очень отрезвляет и очень полезно слушать тому, кто считает себя пострадавшим. Вы ясно увидите свою роль в зарождении «торнадо».

В заключении, я хочу сказать, что эти стратегии работают. Главное – это решиться на изменения, выйти из отрицания и хотеть изменить свою жизнь. Прекратить отношения в «колесе власти и контроля» возможно, если вы будете делать это с целью своего благополучия.

Комментариев еще нет.

Оставить комментарий

*